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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée(BLONDE):
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle :
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!
- Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!













Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce ****** m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

Dernière modification par Gpqpptdp (24-09-2011 16:25:07)

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son Père :

- Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience
sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit : - Mon fils, je
suis fier de toi !

Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond : - Je voudrais bien, mais je peux pas encore
m'asseoir.







-C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train daccoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

:o :o Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper dautant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé !











-M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M.. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. :x

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour » :-?

L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. :cry:

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :


« Je rigole, elle est déjà morte !








Deux gays s'apprêtent à fêter leur premier anniversaire de pacs :
- Ce soir, ça sera champagne-vaseline
- Mince, on a plus de vaseline
- Alors, ça sera champagne-Cul-sec

pour celle de l'infirmiere

Le NIKTAMÉRE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine.
Il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes, (Paris, Lyon, Marseille, Lille etc...)
En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones sensibles)toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric"

MODE DE VIE :

Le NIKTAMÉRE ne sort que la nuit , et se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi "branleurs".
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.

MOYENS DE TRANSPORT :

Principalement en bus (sans ticket)
Voiture volée
Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes)
Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)

IDENTIFICATION :

Le NIKTAMÉRE est très facilement reconnaissable
Très bon sprinter.
Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin.) ceci sans qu'eux même en soient conscients.
D'où leur surprise lorsqu'ils se font attrapés ! "J'ai rien fait M'sieur"

Les vêtements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-à-dire aux endroits ou le NIKTAMÉRE s'appuie habituellement.
Sa tanière est facile à trouver : il suffit de suivre les boites de DVD, les pièces détachées des mobs ou voiture (selon l'age)

Ses cris sont « Nique ta mère », « Nique la police », « Nique ton oncle, ta mère la pute » et autres cris incitant à la violence (attention: les taper = puni par la loi !!!! )

Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de les chasser (encore trop facile à attraper!)
Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes
minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
peu importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse